Replay

Sabe aquela dupla “diabinho e anjinho”, que todo mundo tem na vida? O Anjo sempre antenado pra que tudo de certo, faz ate o impossivel pra tentar acalmar o Diabinho, e assim deixar que a vida ande normalmente.

O trabalho do Anjinho da minha vida é simples: só precisa me deixar longe da Dorzinha, dos acontecimentos, das calunias, das maldades, e das fofoquinhas que a envolvem.

Quando tudo esta indo bem, de uma hora pra outra o diabinho sente-se entediado e deixa um erro, uma magoa um apego confundirem o anjinho e... tudo desanda. Sendo culpa minha ou não, a verdade é que eu sempre me abalo. Já devia estar acostumada.

Sempre me disseram para não agir como peru de natal e ficar sofrendo antecipadamente. Mas infelizmente isso não faz parte de mim... e há quase 3 anos atrás eu sabia que isso ia acontecer. Só tentava me enganar achando que ela não voltaria.

A porta da casa esta aberta de novo. E ela quer entrar. Faz questão de não andar pra frente. A Dorzinha esta de volta.

Posso estar sendo mimada, agoniada, precipitada e ate egocêntrica, sem contar no fato de que ultimamente não tenho respaldo algum pra querer ou deixar de querer. Só que isso e coisa que mexe comigo de uma forma que eu não consigo controlar. E olha que sempre fui boa nisso.

Sou o tipo de pessoa mais racional do que emocional. Por mais que esteja envolvida, trato logo de botar meus pés no chão, pensar e resolver a situação. Não sou do tipo mulherzinha que fica chorando, sofrendo, fazendo cena e que no fim acaba não resolvendo nada. Quando tenho um problema, tento resolver. E se uma coisa não me faz bem, simplesmente me afasto.

Mas nem tudo é perfeito. E me torno totalmente mulherzinha idiota e problemática quando falo nisso. Eu não penso... simplesmente me desespero. Penso que tudo de pior esta acontecendo. O problema é que da ultima vez, realmente estava acontecendo. Eu não estava louca, nem eram coisinhas da minha cabeça, estava tudo ali na minha cara. Com o tempo e muitas lagrimas, fui aprendendo a conviver com aquilo dentro de mim. Guardei o sentimento mais escondidinho, mesmo que não estivesse tão escancarado, não consegui esconde-lo totalmente.

Alguns momentos me faziam relembrar, continuar me questionando sabendo que ainda não existia um porque. E agora... eu simplesmente me vejo como há 2 anos atrás: ansiosa, triste, angustiada e o pior, com duvidas.

Por mais que eu tente ser forte, não consigo tirar isso daqui. E é por isso que sinto raiva. Só que dessa vez as coisas serão diferentes. Não vou, não quero e nem devo dar chance pra isso me magoar de novo.

A diferença é que dessa vez eu não vou fazer esforço nenhum, não vai ter aquela parada do bateu-levou.... vou deixar acontecer, e se preciso for, só quero ter forcas pra deixar de lado.

(Incrível como as lagrimas não param de cair)